相談

義弟夫婦とのかかわり方

カテゴリー：｜回答期限：終了 2014/06/25｜ | 回答数(50)

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義弟の行動に切れてしまいました。
今後、どう付き合っていいか教えてください。

義弟：あまり子どもと遊ばない人です。義妹が仕事でいなくて子どもと二人だとどう遊んでいいのわからないみたいで、うちの子供達と遊ばせたがります。
旦那：わりと子供好き。土日のどちらかは子供を連れてどこかに行きます。

住んでいる場所は車で15分位のところ。
うちの旦那と子供がでかけるときは甥っ子ももれなくついてくる感じになっています。

そんなある日、義弟から電話がありました。
甥っ子がうちの子供と遊びたがっている。公園に連れていってもいいか？という内容でした。
いつもうちに甥っ子を預けるのに、義弟が連れていくなんて珍しいなと思いつつ、おねがいしました。
そのときに「夜はライトアップを見に出かけることから。あと、明日も朝から出かけるので5時までかえしてね」と言いました。
5時になり、子供たちがかえってきましたが、なぜが甥っ子も一緒でした。
そして、義弟の姿はなし。
「どういうこと？」って思っていたら電話がなりました。
義弟からでした。
「ライトアップに◯◯（甥っ子の名前）も行きたいっていうので、一緒に連れて行ってもらえますか？」
私は「はぁ？」って思いました。
「私達、明日はでかけるんだけど」って遠回しに断ったら、「明日は何時にでかけるんですか？」って聞かれました。
「9時だけど･･･」と答えると、「じゃあ、それまでに迎えに行きます」って言われました。
つまり、夜のライトアップに連れて行き、更にお泊りをさせて、あさの9時まで面倒を見てくださいってことです。
しかも、電話ですまそうとしています。
甥っ子を返せない状況にしてからの電話でのお願いです。
切れそうになりましたが、甥っ子を追い返せないので、引き受けました。
しかし、この怒りをどこにぶつければいいのでしょう？
旦那に愚痴ると、旦那から義弟に連絡がいったらしく弁解めいたことをいってきました。
「甥っ子を置き去りにしたわけではなく、マンションの下で電話していた。車で家に変える途中で電話したのではなくて、ちゃんとマンションの下にいた」というのです。
マンションの下にいるのなら、直接、家まで来てお願いするのが筋ではないでしょうか？
今後、この義弟夫婦とうまくやっていく自信がありません。

2014/06/11 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

こんにちはももひな | 2014/06/11

先ほどの相談も拝見しました。
今回のことは、夜（あわよくば翌日まで？）面倒を見てもらうために昼間の公園遊びに連れだしただけですよね。
始めから企んでいたと思います。
甥っ子さんを追い返せないとありますが、義弟さんが仕事などでなければ今すぐ迎えに来い！！と言っても良かったと思います。
マンションの下で電話をしていたのならなおさらです。

私だったらもう二度と一緒にお出かけさせたくないと思います。
旦那様のご実家に行ったときに会えたらいいねーくらいで充分だと思います。

こういうことを旦那様のご両親（義妹さんの親でもありますよね？）は知っているのでしょうか。
一度ご両親の前でしっかり話し合うことも必要かもしれませんね。

すみませんももひなさん | 2014/06/11

旦那さまと血がつながっているのは義妹さんではなく義弟さんでしたね。
失礼しました。

両親は知っています | 2014/06/11

義弟夫婦は共働きです。（共に正社員）
私は昼間のみのパートです。
義母さんの言い分は「義弟や義妹は朝から晩まで働いていて大変なんだから、ちょっとは甥っ子の面倒をみてあげたら？」です。
ちょっとどころではなく、かなりめんどうみてますけどね。

義母 | 2014/06/11

うちが断れば、義弟は自分の母親に頼みに行きます。
そして、甥っ子を預けて自分は帰るみたいです。
そして、話の流れでうちが甥っ子を預かるのを断ったことを知り、私にチクリというのです。嫁より息子がかわいいので、当然、悪者は私になります。

周りの人がおかしすぎるももひなさん | 2014/06/12

子供は親が面倒をみるべきって当たり前のことすら忘れているようですね。
まずは旦那さまとしっかり話し合って、実の親でなくおじ・おばである主さん夫婦とばかり過ごすのは甥っ子さんにとっても良くないことと改めて確認されたほうがいいです。
その上で、今後は一切預からないくらいの強い態度で出てもいいと思います。
一緒に遊べなくて可哀想というのなら、義母さんのもとで子供たちだけで遊んでくださいって言っていいと思います。
本当に無料託児所じゃないんだからいい加減にしてほしいですね。

ひどいですにゃもりん | 2014/06/11

いいように扱われすぎです。大変でしたね。

おっしゃる通りですよね。お願いするなら直接顔を見て
明日の朝まで預かってもらえないでしょうか？
というべきですよね！
ちゃんとした言葉もなく向こうから
逃げられないような状況で強要されたに近いです！

私なら「いくら義弟とはいえ、そこまで毎回毎回お世話し続けることは負担なので頻度を考えて、勘弁してほしい」と言ってしまいそうです。
かなり言葉を選びましたが心の中では「何甘えとんねん！ふざけんな！」と暴言はきつつ。。

子供を預けて、義弟夫婦はいったい何をしているのでしょうか？
育児放棄といわれても言い過ぎではない気がします。
お子様たちがおいくつかわからなかったのですが
子供たちが自分たちだけで遊べるようになったら
もしかしたらもう少し楽になるのかもしれませんが。。

旦那様も兄のプライドは一旦置いて、
義弟に直接ちゃんと言ってもらいたいですよね。

甥っ子 | 2014/06/11

甥っ子は保育園児です。
義弟は甥っ子を預けて、自分の趣味の野球に行きます。
甥っ子羽平日は保育園に行きます。
土日は保育料が高いので、義弟は自分たちで面倒をみると言いつつ、うちに頼ってきます。
うちは無料の保育園と思われています。

こんにちは。 | 2014/06/11

先ほどの相談も拝見しました。
それは本当にひどいですね。
義弟だから頼みやすいということもあるかもしれませんが、お願いするのであれば直接あって事情があれば事情を説明するのが礼儀だと思います。
場所が近いこともあって、頼りやすい存在なのだとは思いますが、今後もこんなことがあるのかと思うとそれだけでストレスですね。
こちらからあまりお誘いをしたりせずに、お付き合いを控えて過ごしたり、スルーできればスルーしたりでうまくかわして付き合っていくしかないのかなと思います。

先ほども回答しましたがビギナーママ | 2014/06/11

義弟さん、どっか思考がずれてませんか？
主様がおっしゃる通り、小さな子供を預けるのに電話で済ませようとすること。
面と向かってお願いすることだと思うし（お願いされるのも嫌でしょうが・・・）、それを「下から電話してた」って正当な理由にはならないですよね。
家族旅行をなんだと思っているんだと私でも腸煮えくり返ります。
上の回答者への補足の、お義母さんのお話も？？？です。
共働きは義弟夫婦の勝手。主様の責任ではない。
子供へ愛情を注ぐのは親の務めであって、伯父伯母の仕事ではない。
子供も出かけた思い出も大事でしょうが、「親と一緒。だから楽しい。」だと思いますよ。

義母も義弟の味方です | 2014/06/11

うちが家族で出かけるから甥っ子を預かるのを断ると、甥っ子は義母のところに行きます。そして、私達が家族で出かけたことを知ると、義母は「一緒に◯◯くん（甥っ子の名前）も連れて行ってあげたらよかったのに。うちで一人でいてさびしそうだったのよ」と言ってきます。
ひとりにして寂しい思いをさせているのは義弟だということを認めていない感じです。

こんにちはmarikoraffy | 2014/06/11

ひどいですね。
これは、しっかり怒っていいと思います。
甥っ子さんがかわいそうですね。そんな責任能力のなさで、子供を持つなって言いたいですね。

義弟 | 2014/06/11

義弟は本当は子供が欲しくなかったそうです。

たらい回しの甥っ子 | 2014/06/11

義妹が仕事で義弟が面倒を見ていたけど、用事が出来て義弟から義父母に預けられた甥っ子が、「都合が悪くなったから、◯時からはそっちで甥っ子を預かってほしい」と言われて、急にうちに来たことがあります。
たらい回しってこういうことかって思いました。義弟→義父母→うちと回ってきました。
あまりにかわいそうでした。

私ならいちごママ | 2014/06/11

ライトアップに連れていってもその後、迎えにくるように伝えます。
いいように使われている感じなので、「ライトアップは連れていっても、その後は見れない(お泊まりはできない)」「今日のお出かけは家族でいきたいのでまた別の機会にしましょう」などはっきり言うしかないと思います。

無料の保育園ではないし、いくらご主人の兄弟でも距離を置いてお付き合いするのが良いのではないでしょうか。

いやいや・・・ともざらす | 2014/06/11

お泊りを電話で急にってなしですよ。
特に仕事ってわけでもないならマジで。
私なら、甥っ子をそこまでは預かれないので自宅に連れて行くから家にいて下さいって言っちゃうかな。

都合の良い託児所ですね。kogokogo | 2014/06/11

うちの子たちには従姉妹が居ないので、仲良く出来る従姉妹が居る事は羨ましいな〜っとも思いますが、
良いように使われているだけなら我慢出来ませんね。
子供の面倒を見るのが自分があまり得意ではないから人に預けるなんて、
しかもちゃんとお願いしてくるとか、事前にお伺いを立てる訳じゃなく、
押し付けて行くようなやり方は私も嫌いです。
切れて良いと思います。
連れて行けないので、迎えに来て下さいって言い、
義理のお母さんに何か言われても気にしなくて良いと思います。

切れてみました | 2014/06/11

一度、キレれたことがあります。
1ヶ月くらい音沙汰がなかったのですが、申し訳なくなりこちらから「久しぶりに遊ぶ？」って誘ったら、翌週から毎週のように遊ぶはめに･･･。
一度気を許すと、つけあがるタイプかも･･･。

こんにちはあいあいさん | 2014/06/11

ひどいですね。遊びに連れて行ってもらうのも、連れて行ってあげるのもなしにしてもいいかもしれないですね。

お泊りと遊び | 2014/06/11

「今後、もうお泊りはなしにしましょう」って義妹にメールしたら「反省しています。親の都合で、子供達が遊べなくなるのはかわいそうです。また遊びたいです」って返信が有りました。
私は遊びたくないです。

感謝の気持ちがあればいいのですよね。。。ニャンスケ | 2014/06/11

甥っ子さんはイイコなんですよね。
そしてご自身のお子さんとも仲がいいと。

面倒みたり遊ばせたりしたくないわけではなく、
義弟夫婦が甘えてきて感謝もなにもないからちょっと。。。ということですよね。

子供たちが仲がいいのはいいことですし、
近くに住んでいるのならば頻繁に遊ぶのはいいことだと思います。

このままでは預かりたくないって思うのは当然のことですが、
遊ばせなくなって、疎遠になっていってというのも寂しい・子供たちが可愛そうな気もします。

おそらく、義弟夫婦さんは子供を預けることだけでなく、色々なことにずうずうしい＆感謝を示さない方ではないでしょうか。
小さい頃から「親切にしてもらったらお礼をする」ということを教わってこなかったのでしょう。

仕方がないので、今からでも教えるしかありません。
とりあえず、「毎回だと大変なんだよね～」とでも言って、
お昼代を貰うようにしたらいいと思います。
旦那さんに言ってもらったり、甥っ子を返す時に「今日はいくらかかった。」と請求しても。

そして、こちらも頻繁に預ければいいと思います。
毎月第一と第三週末は義弟夫婦さんの番とか、交代で。
そうしたら、少しは預かることの大変さも分かり、今よりは感謝してくれるようになるのではないでしょうか。

せっかく近所に住んでいるのだし、
皆で分担したり一緒にやったりするほうがラクで楽しいですから、
感謝の気持ちを持って貰って、どちらか一方が大変という感じではなく、お互い様というような関係になれたらいいですよね。

ありがとうございます | 2014/06/11

甥っ子は問題ない子です。
うちの子とも仲がいいです。

義弟夫婦が甘えてきて感謝もなにもないから辛いんです。
分かっていただきありがとうございます。。

極力ピカピカ☆。。。 | 2014/06/11

読んでいてもうあまり声掛けもしなくていいのでは？と思ってしまいます。
好意を当たり前と思ってるなんて…というか、それ以上につけあがってますよね。

お子さんにはかわいそうだとは思いますが、負担に感じるならお付き合いは最小限にしたので良いと思いますよ。

お付き合い | 2014/06/11

子供は甥っ子がダイスキです。
でも、甥っ子が来ると義弟夫婦や義母も絡んできて、私が精神的にまいってしまうんですよね。
最小限にしたいと思います。

こんにちは！あんちよ | 2014/06/11

義弟夫婦とちゃんと話し合ってもいいかと思います！！！

こんにちは。つぼちん | 2014/06/11

先ほども返信したものですが、あまりにも主人の義実家に似ていてビックリしました。
うちは遠方で、正月の帰省だけなので我慢出来ますが、近場だとかないませんね。
一度、『こちらも予定があるから、急に預けられても困る。』など、思っている事を旦那様の言葉として全部言って頂いたらどうでしょう。
兄弟なので、ﾊｯｷﾘ言う事も大事かなと思います。
義姉の甥っ子は一人ですが、義母が共働きだからと肩を持ちます。
うちは共働きではないですが、主人は出張が多く、子供三人います。
主人の夏季や冬季休みは、子供達も年に一度祖父母に甘えたり、久しぶりに主人と遊べると楽しみにしてるのに、義実家の近くに住んでる甥っ子のお世話で終わり、『帰省楽しみにしてる』と言う割に義父母も甥っ子の肩を持って、うちの子供達をすぐ怒るし、毎回がっかりしてます。
そんなに甥っ子が好きなら、高い旅費出して帰省しなくても良いんじゃないかと思ってしまいます。
甥っ子と二番目の娘が同じ年なので、比べられるのも嫌です。
でも、うちの子供達は従兄弟同士仲良くしたいと思ってるので、甥っ子に『何て良いおじさん、おばさんなんだ』と思われるのを目指します(^_-)
何か逆に愚痴ってしまいすみませんm(__)m

はあ？ひぃコロ | 2014/06/11

我が家も夫婦共働き、私もほぼフルタイム勤務ですが
自分の子を実親や(徒歩圏内に住んでます)に押し付けたことありませんよ。

その夫婦、似た者同士なんでしょうか。
親としての自覚ないと思いますし
義母さんの意見も正直ずれてますよね。

今度からきっぱりお断りするようにされた方がいいと思います。

お義母さん | 2014/06/11

お義母さんは義弟の味方です。
うちの旦那より義弟のほうがかわいいみたいです。
義弟にうちの子を預けた時、「仕事で疲れているＡ君（義弟）に子供を3人も（うちの双子+甥っ子）を預けて」って言われました。
うちの旦那さんは義弟より頻繁に子供3人みてますけど？ってかんじです。

こんにちはあきﾌﾟｰ | 2014/06/11

先ほどの相談にもお答えしましたが、おかしいですよ、弟さん夫婦。
距離をとるのが一番だと思います。
義母さんに言われようが、土日のどちらかとかきめてはどうですか？
うちも近くに主人の弟夫婦が住んでいますが、私を当てにするような話しぶりだったので全く関わりを持たなかったので今のところなにもありません。
うちは弟の奥さんの連れ子なので全くの他人ですから拒否しやすいですけどね。
主さん家族が犠牲になるようなお付き合いなら少し距離をとるべきですよ。
お仕事してるのはお互い様ですから。

わかりやすく | 2014/06/11

今度義弟夫婦から遊びに誘われたら、「私はその日、実家に用事があるのでいけません」って言ってみます。

親しいからこそみぃまま | 2014/06/11

礼儀は必要かと思いますし、義弟が子どもとどい接していいのか解らないのは、主様達には関係ないことです。

一度、主様夫妻と義弟夫妻で会って、ルールを作るなり、話し合ってみてはいかがですか？

例えば、皆様も書いていらっしゃいますが、外出にかかった費用は請求する、当初の約束以上のことをお願いしたいなら、電話ではなく直接話にくる。お泊まりの約束は、何日前までに相互の合意のもとで決める、など。

こうでもしないと、甥っ子さんを快く預かれない、と伝えて問題ないと思いますよ。(迷惑ではないけど、主様達にも予定があるし、身内だからと一方的に頼られても困る。預かるだけでなく、義弟も一緒に来たらどうか？…などなど)。子ども同士は問題ないのに、親の礼儀がないがために疎遠になるかどうかは、むしろ義弟夫妻しだいかと思います。

また、これらに関しては、主様夫妻と義弟夫妻間のことですから、義母を絡めると面倒になるかと。

個人的には、今回の相談内容のように当初の約束プラスお泊まりまでお願いしたいのであれば、直接義弟がお願いに来るべきだと思いますし、主様が切れて問題なかったはず。いきなりのお泊まりなんて、出産や入院などの緊急時でなければ、ちょっとありえないです。

義妹さんにみぃままさん | 2014/06/12

義弟ではなく、義妹に主様から正直な気持ちをメールしてみてはどうですか？

主様達にも予定があるし、子ども三人を連れて出かけるのは結構大変。こちらの余裕があって都合がいい時にこちらから連絡するから、主様の旦那様に週末の予定を聞くのは止めてほしい。
昼食代や他にかかる費用は、旦那様が請求しないようにしてはいるが、タダではないし、頻度が多いとかなりの額になる。できれば配慮してほしい。(おそらくこの点は、主様が義弟には言えないことだと思います。)
義弟さんが時々、約束より遅れて迎えに来るから、予定が狂って迷惑。うちに子どもを預けて、自分は外出ってどういうこと？
などなど。

はっきりて伝えてさしあげましょう。土曜保育が高いなら、それ以外に収まるようなところに、義弟さんが連れて行けばいい。土曜日の子どものお世話は、親戚に頼るのではなく、夫婦間で何とかすべきだと思いますよ。

こんにちはまりぃ | 2014/06/11

先程も回答させていただきました。

ひどいですね！
上手くやっていく自信は、私にもないですね。
怒って当然のことだと思います。

断れないように置き去りにして行った感じですよね。

主様たちご夫婦の優しさにつけ込んでいる気がしますね。
断らないと思っているから何でもアリ！って感じですね。

連れてこられてもガツンと断った方がいいと思います！！

こんにちは | 2014/06/11

義妹さんといい、義弟さんといい、私なら、付き合いを考えてしまいます。
ご主人は優しいですね。
でも、せっかくの家族で過ごす時間に甥っ子のお世話もしているなんて。
ご主人から、はっきり、弟さんに断ってもらうといいと思います。

ひどいですね。つう | 2014/06/11

それはひどいですね。

電話で急にお泊りをお願いするなんて、ありえないです。
甥御さんも、心の準備ができていないですよね。
うちの子なら、家に帰りたいと大泣きしていると思います。

私なら、急にお泊りをさせることはできないので、すぐに迎えに来てと怒っていると思います。

義弟夫婦とは、少し距離をおいた方がいいと思います。

甥っ子 | 2014/06/11

甥っ子は「わーい。お泊りだー」と無邪気でした。

こんにちは。みいちゃん | 2014/06/11

ママ様がパートだから甘えてますね。
本当に遠慮すこししてほしいですね！

パートは立場が弱いです | 2014/06/11

フルタイムの土曜日出勤もありの義妹には、はやり義母の味方がつきますね。

それは酷いですねちゃんくん | 2014/06/11

子供を預けたかったのが見え見えです。
二度と預かりたくないと思ってしまいそうです。子供がどうとかではなくそのやり方が嫌なので。
私ならしばらく遊ばせないとか距離をおき、預からないと思います。

こんにちはみこちん | 2014/06/11

主様家族に甘えていますよね。
一度、はっきり言うべきですよ。
甥っ子さんはかわいいでしょうが、少し距離を持たれた方がいいです。

先ほどの相談も回答させていただきましたが。vivadara | 2014/06/11

非常識にもほどがありますよ。
しかもお金もそちらもち、と他の方の返信に書かれているのを拝見しました。
切れていいですよ。
そして、今後一切お出かけはそっちで勝手にやれば？縁をきると言われればどうぞご勝手に、くらいの対応でいいと思います。
それくらいやらないと、そういう厚かましいタイプの人間は何も感じませんから。

ホント、ネグレクトでこっそり匿名で児童相談所に通報したいくらいのレベルの方たちですね…。

義両親様はこの状況をどう思っておられるんですかね？
一度ガツンと注意してもらっては？

すみません。vivadaraさん | 2014/06/11

他の方の返信を拝見しましたが、義母さんも面倒みてやれ、という考えなんですね。
そういう自分が面倒みればっておもいますね…。

私なら、切れて距離を置く＆匿名で通報しますね…。

義母 | 2014/06/12

義母も面倒を見ていますが、自分が昼寝してしまったり、ゲーム機で時間を潰したりと大変なようです。
一応、義妹は自分がいるときは育児をしているのでネグレクトではないと思っています。

こんばんはあーみmama | 2014/06/11

それはあまりにも非常識ですね。
甥っ子さんにはかわいそうですがお付き合いを控えるようにされてはいかがでしょうか。

図々しいにもほどがありますね | 2014/06/11

予定があるのに無理やりおしつけて すごい人ですね。 そういう場合朝九時までに迎えに来ず 出かけるなら一緒に連れて行って みたいな事になるパターンですよね。 甥っ子はかわいいでしょうが ここまで面倒をみる義理はないですよね。 何をいってもいいわけでわけわからん返してくるので 一切の連絡をたってみてはどうですか？ このままだとずっと利用されっぱなしですよ。 そんな義弟や義妹なんか付き合いたくないですね。むしろ付き合わない方がいいです。 うまいことはなれられるといいですね！

こんばんはせいたん | 2014/06/11

前からの約束もなく、電話だけでお泊りのお願いなんて、非常識にもほどがありますね。

義親さんも義弟さんの味方のようですので、義弟、義妹、トピ主さま、旦那さまの四人できちんと話し合いをした方がいいと思います。
義弟さん夫婦の子供が寂しい思いをするのは、トピ主さまたちが遊びに連れて行かないからではなく、義弟さん夫婦が遊びに連れて行かないからですよね。責任転嫁はやめて下さいと、はっきりお伝えしましょう。がんばってください！

先ほどのせいたんさん | 2014/06/11

回答の返信を読んでましたら、費用も交通費も何も出さないそうですね！
それは、もう遠回しではなく本当にガツンとストレートにいったほうがいいですよ。
⚪︎⚪︎を、するので今日は預かれません。とか言うと、じゃあ、明日は？明後日は？来週は？と、なりますので、その場しのぎではなく、費用も全く払わず、毎回こちらに預けるのは非常識だということと、これからはこちらが誘う時以外は面倒みない。親が子供の面倒を見るのが当たり前。働いてる、子供となにしていいかわからないなどはただの言い訳、それなら子供を作らなければいい。作った子供なら責任を持て。とはっきりがんばってください！

交通費等 | 2014/06/12

経費は旦那が兄のプライドなのか受け取らないのです。
旦那が受け取らないことが何回かあってので、だんだん、最初から出さなくなりました。

なぜ、わかるんですか？ | 2014/06/12

「⚪︎⚪︎を、するので今日は預かれません。とか言うと、じゃあ、明日は？明後日は？来週は？と、なりますので」←まさにその通りです。
こちらがいいと言うまで、都合の良い日を聞き出してきます。

断固抗議！ちゃる | 2014/06/11

いくら共働きだって、そんなの許せません！（うちもそうだけど、
預けたりしません。逆に、普段遊んであげられないから、
休みの日ぐらい我が子とどっぷり遊びますよ！！！）

甥っ子は甥っ子であって、主様の子どもではありませんよね。
知らずに楽しく遊んでいる甥っ子ちゃんがかわいそうになりました。

切れて当然です！旦那様に義両親に抗議してもらいましょう！

義両親 | 2014/06/12

旦那は私の味方ですが、義両親は共働きの義弟夫婦の味方なんです。

こんばんはリラックママ | 2014/06/11

読んでいてやっぱりうまいことにこれからも主様夫婦を利用という形で子供を預けていくんだろうなと思いました。

今回も日中預かる変わりにお泊りコースで！という考えにイラッとしますね。

旦那さまの口からはっきり自分の子供なんだからと言ってもらうようにしたらいいと思います。子供同士仲が良くても礼儀というものがなさすぎます。

最初から | 2014/06/12

やっぱり、企んでいて、日中預かってくれたんでしょうね

こんばんはニモまま | 2014/06/11

あたしがまず疑問に思ったのは子供だけで帰らせたことです。
普通なら家までつれてきますよね…そこでまず怒るべきかと思います

これからはたんご | 2014/06/11

何かしら予定がなくても予定があるといってみたり、連絡が来たらスルーしておいて、出先でかけなおして「今出かけてるけど何？」としてみたり、まともに相手していたら、いい様に使われることがこの先も続くと思います。

心を鬼にして対応したほうがいいと思います。

先に出かけていても・・・ | 2014/06/12

出かけていても、近場なら場所を聞いて甥っ子を連れてくるんです。例えば、公園とか。

こんばんはぺこりん | 2014/06/11

先ほども回答したのですが、距離を置いた方がいいと思います。
具体的には旦那さんから直接言って貰ったらいいとおもいます。
「子供との付き合い方を見直した方がいいのでは？」でもいいし、
「うちは保育園じゃないから困る」でもいいし、
あるいは何も言わずにということであれば
「明日は出かけるけれど家族水入らずで行きたい」とか適当に理由を付けて断っていく方向に持っていくとか…。

断っているのですが・・・ | 2014/06/12

一応、旦那はやんわりと断ってます。
「明日は歯医者にいくから」
普通は、これで分かってくれそうなんですが、「歯医者は何時に終わる？1日もかからないよね？」って言われたそうです。

「うちは保育園じゃない」は最終手段でおいてあります。

あらかじめ答えを用意しておくのはどうでしょう？ぺこりんさん | 2014/06/13

歯医者は何時に終わる？1日もかからないよね？とか、
旅行に一緒に連れて行って

と言われた過去があるということは、ある程度ずうずうしい依頼が来る事が予想されるので、キッパリ断るセリフを用意しておくと良いかと思いました。

…例えば歯医者の件…
うん、一日はかからないけど、『歯医者に行くから』…つまり、今日は面倒見られないよって遠まわしに言ってるんだよ。いい大人なんだし、さっしてよ。

あるいは…
今日は疲れているから本当は外出もしたくないけど、歯医者に行かないといけないんだ。そんな中で自分の子供でもない子の面倒まで見られない。

…旅行に連れて行って…
家族水入らずで行きたいから、連れていけない。

あるいは…

既に予約しちゃったから追加は出来ない。

一部…これを言ったらおしまいだよね…って普通であれば思う内容もありますが、
ハッキリ言わないと分からない人には言うしかないのではないでしょうか。。。

また、これを旦那さんから言って貰わないといけないんですよね。
主様と旦那様で一度話し合われて、意思統一しておいた方がいいと思いますよ。

うちも…うちだけ正月とか旦那の実家に関わる傾向をどうにかせねば…と思いつつ書きました。。。

こんばんはまぁーさん | 2014/06/11

本当に非常識ですね。
一度話して一時距離をおけたとのことなので、再度そうした方がいいかと思いますよ。
こちらからは連絡せず義弟夫婦から連絡がくるまで待ってみる。
また連絡が来て遊ばせる際は、『泊まりはなし・家族水入らずでも行動したいので頻繁に預けられても困る』等決まりごとを作るべきだと思います。

今後 | 2014/06/12

「今後、泊まりはなし・頻繁に預けられても困る」をいうと「◯◯（甥っ子の名前）は☓☓君たち（うちの子供）が大好きだから、親の事情で遊べなくなるのは避けたい。今後は気をつけます」と言ってきました。
改善されるでしょうか？

こんばんはあゆにゃん | 2014/06/11

主様の言うとおり、マンションの下にいるなら電話ではなくちゃんと会ってお願いするべきです！
さきほどの義理妹さんのこともそうですが、そのご夫婦は主様夫婦に甘えすぎだと思います。

今後はもっときっぱり断ることをしても良いと思います(>_<)
じゃないともっとエスカレートしていくのではないかなと思いました。
お家が近いということで難しいのかもしれませんが、もう少し距離を置くことができたらいいですね(>_<)

エスカレート | 2014/06/12

エスカレートしてきましたね。
1日ではなく2泊3日の旅行に預けてきました。

困りますね | 2014/06/11

義弟夫婦、図々しいのは皆さんもおっしゃっていますが、 平日は保育園・休みの日は主様の家か義母に預けるって 言葉は悪いですがネグレクト入っていませんか？ 義弟家族は家族の時間を持つ必要性を感じていないように思います。 それで今は良くても思春期に入り反抗期が来た時に 義弟夫婦が甥っ子さんに対してどう接すればよいか わからなくなってしまうような気がします。 (今もわかってなさそうですが。) このまま放置してしまうと最悪、義弟一家は家庭崩壊 そうでなくても甥っ子さんが大人になってから 「あれ？おかしいな？」と思う事になりそうです。 一度きちんと話し合ってルール作りする事はもちろんですが、 (食費などの実費は請求するべきだと思います。) 義弟夫婦の考え方もかえて行く必要性がありそうですね。 もし主様一人で無理そうであれば 甥っ子さんの保育園の先生あたりに味方になって貰えるといいのですが…。

義弟夫婦 | 2014/06/12

食費などの請求は、「恥ずかしいからするな」って旦那がいうんです。
兄としてのプライドでしょうか？

義妹は自分がいるときは、育児をしているので、ネグレクトではないと思っています。
ただ、義弟は育児を放棄している気がします。
土曜日、義妹が仕事だと義弟が面倒をみるのですが、（土曜日の保育料は高いので保育園には預けない）面倒を見きれず、うちにお願いに来ます。
午前中預かった時、「昼から迎えにきて」というと「今、出掛けているからもう少し預かって」と言われました。
我が子を預けて、遊びに行っていました。
絶句しました。

簡単に預かりすぎたトラキチ | 2014/06/11

なめられていますね。
まあいいやと預かってきたからですよ。
子供には責任がなくてもあなた達には責任があります。予定があるからなどではなく、我が子ではないから見れないとしっかり断りましょう。

確かに | 2014/06/12

簡単に預かっていましたね。
私達にも責任があると言われれば、はっきり断らなかったのもいけなかったです。
遠回しには断っているのですが。
遠回しに断っても通じない人でした。

「土曜日は歯医者があるんだ」と旦那が遠回しに断ると、「歯医者は1時間位で終わる？1日も歯医者にいないよね？」と言われたそうです。

なしだと思います赤青黄 | 2014/06/12

"この義弟夫婦とうまくやっていく自信がありません"とありますが
うまくやっていく必要はないと思います
これからもし預かることがあるなら、食事代や交通費など先にもらって
きちんと会ってお願いするくらいとか今までのようにはよくないと思います
連絡はいつも主さんの方にあるのでしょうか？
ご主人ならはっきりと断ってくれるようなら、兄弟同士で連絡取り合うとか
少し対応を考えないと、大きな休みとかあてにされても困りますよね

連絡 | 2014/06/12

連絡はいつも、旦那にあります。
金曜日の夜や土曜日の朝に、土曜日の予定を確認してきます。
大きな休みもあてにされ、ＧＷの旅行に甥っ子を連れて行ってほしいと言われました。
冗談だと思って笑って済ませていたら、本気だったようで、ＧＷに甥っ子のみを旅行に連れて行きました。とても大変でした。
義妹からは「旅行に行ったことで成長して帰ってきました。ありがとうございます」とメールがありました。

ちょっと | 2014/06/12

図々しい義理のごきょうだい夫妻ですね。
はっきり言わないとわかってくれない部類の人ですよね。ここは断固拒否された方が今後の為じゃないでしょうか。
お疲れ様です。

こんにちはわため | 2014/06/12

旦那さんの兄弟の関係、旦那さんがそういう行動をどう思っているかが気になります。

旦那さんから弟さんに少し厳しめに言ってもらうのが良いと思います。
弟さんは主さんがそんなに迷惑していると気づいてないと思います。

旦那 | 2014/06/12

やっぱり弟を悪く言われると機嫌が悪くなります。
「あいつはまだ、子供だから」って言っています。

おはようございます | 2014/06/12

気持ちの問題。

感謝するといった感情はどこにあるのでしょうか？義弟殿。

甥っ子君には申し訳ないですけど、
今後はきっぱり突き放したほうがいいと思います。

人にものを頼むのに電話だけですませようなんて虫がよすぎます。
もちろん電話レベルで問題ない頼みごともありますけれど、今回の件は違いますよね。

ハッキリと。．・°＊°ぽんた°．＊・゜゜ | 2014/06/12

言っても良いんじゃないですか？
「自分達の子どもなんやからずっとずっと頼ってばかりいないで自分達でみなさい。」と。その子も、やっぱり親戚と過ごすより親と過ごしたいだろうし…
義母も口出すならば自分が見てあげれば良いのに。「じゃあ義母さん見てあげて」とか言えないですか？
自分の子じゃないのに、ずっといるのは精神的にも疲れるし、１人増えるとその分お金も必要になるってことを分かってもらえれば良いですね。
しかし主様優しいですね。私なら早々に義弟夫婦に説教する気がします( ￣▽￣)

義母 | 2014/06/12

お義母さんも1日預かることもあります。
でも、半日が限界なんでしょうね？
昼寝をさせようとしても、自分だけが寝てしまったり。
ゲームで時間を潰したりとしているようです。

ご主人に | 2014/06/12

私は義弟の子どもを生んだ覚えはないんだけど。

義弟がかわいいなら、子どもとの接し方を教えてあげればいいだけだよ。あなた子どもとの接し方が上手だから、私が教えるよりも、実の兄から教えてもらった方が教わりやすいと思うよ。
子どもだって、他人様よりお父さんといる方が嬉しいにきまってるんだから。

それとも、義弟は育児したくないだけ？育児放棄？

まさかね…。育児放棄で私に育児押し付けてる訳じゃないよね。仕事で疲れてるって理由つけて。

だってあなただって仕事大変だけど、子どもたちといっぱい遊んでくれるもんね。ありがとうね。


…って、感謝の気持ちの中に、嫌みをブレンドして、うまいことご主人から、義弟に『父親』を教えてあげるように仕向けたらどうでしょう？


義母は無視です。勝手に言ってください。でいいと思います。

旦那 | 2014/06/18

アドバイスを受けて、旦那にいろいろ言ってみたんですが、「義弟夫婦だけでは甥っ子を育てられないから、俺達が協力してあげるしかない」って言われました。
義両親も含めて一緒に甥っ子を育てていこうという考えで、その考えに私が反対すると怒られました。
実の両親が育てるのが筋だと思うんですが、なぜか怒られました。

はっきりとあずき | 2014/06/12

はっきりとご主人から弟さんに自分の子供は自分で面倒みて、と言ってもらっては？

親ではないから | 2014/06/12

代わりに育てることはできません、とはっきり言ってしまえばいいと思います。曖昧にしてると、どんどんつけこまれます。

義妹さんも、土日？に仕事があるとはいえ、その間の我が子の世話を放棄してるんですから、育児放棄の一環ですよ。
自分の旦那が育児放棄気味なのわかってて預けてるんだから、その時点でアウトですよね。。
別に転職だってできるわけだし、働く形態を変えるとかも、考えてもいいのに…と思います。
どっちもどっちないい加減親ですね。
甥さんには罪はないのに、かわいそうですね…。

反省してるという言葉だけなら誰でも言えるので。
今後の改善策と、もし守れなかったらどうするのかは聞いておきたいとこですね。

「どうせそのうち許してくれる」って思われてるでしょうから、ぜひガツンと本気で！ぶつかってください。

義妹 | 2014/06/12

「自分の旦那が育児放棄気味なのわかってて預けてるんだから、その時点でアウトですよね」←確かにその通りですね。
私達の対応が甘いから「どうせそのうち許してくれる」って思われているんでしょうね。

こんにちは | 2014/06/12

電話での対応は良くないですね。 泊まるなら尚更です。 ライトアップを見に行くことや泊まりは、子供にとってはイトコです。 子供は一緒なら嬉しいんじゃないかな？ 子供同士は仲良いのかな？ 子供同士が仲良いなら、受け入れてもいいのかと思うんですが… たまには向こうの家いも泊まり行ったり、遊んでもらったり… あたしはお互い様にしてもらえるなら、子供だけは良くしてあげたいけどな～ お金かかるわけじゃないし。 あたしは近くに子供のイトコはいないので羨ましいです。 とりあえずは無理矢理とかでなく、断りがあるみたいなので

必要最低限の付き合いキューブ | 2014/06/12

タイトルにも書きましたが、付き合いをやめるか、最低限にするしかないと思います。甥っ子さんがかわいそうですね。こんなことを書いて申し訳ないのですが、義弟さん達は、なぜこどもを産んだのでしょうか？こどもがいなければ、自分達の好きなように、お金も時間も使えるのに・・・。

こども | 2014/06/12

義弟は自分の好きなようにお金や時間をつかいたかったらしく、こどもはいらない主義でした。
でも、義妹は子供がほしい人で、一人でいいから産みたかったようです。
2人目も欲しいようですが、義弟は断固拒否しているそうです。

こんにちは | 2014/06/12

義親になんと思われようと、断わっていいと思いますよ。お泊りも朝はバタバタするので、夜迎えにきて貰えばいいと思いますよ。はっきり言わないと分からないと思います。

はっきりいっても効果なしです | 2014/06/18

私がはっきり断っても、旦那に再度お願いしてきます。
「義姉さんはダメって言ってるけど、本当にダメなの？」とか確認してくるんです。旦那の実の弟に頼まれるので、断ることはありません。

こんばんはビビ | 2014/06/12

下に居たなら尚さら家まで一言こいよ！な状況ですよね…

顔を見せにきてもいいのに | 2014/06/12

そう。下にいたのなら、上まで来いって感じです。

ひどすぎるまいちゃん | 2014/06/12

旦那さんからガツンと言ってもらいましょう。

あなたたちが迷惑してるのは最もですが、私はそれ以上に甥っ子さんが親（弟さん夫婦）に愛されていないのかと不安になります。

旦那さんから「たまに遊ぶのは引き受ける。でも育てられないなら施設を調べてみようか？」くらいに脅してみてはどうでしょう

ネグレクト？ | 2014/06/12

義妹が仕事で自分が面倒を見る日、面倒がみきれず、我が家に子供を預け、自分は遊びにいく義弟。
同じく義妹が不在時、会社の呑み会に甥っ子を連れて行く。
子供を居酒屋に連れて行ったり、夜遅くまで連れ歩くのはやめたらと注意したら
居酒屋には他の子供もいたよって言われました。
感覚がずれています。

ひどいですねピオ | 2014/06/12

泊りまでさせるつもりなら、しっかりお願いするかその後きちんとお礼をするべきですよね。タダで自分の都合で預けるなんて、逆もないと許せませんね。そんな家庭に預けるのは心配で無理だと思いますけど。他人の子どもを預かるとなればケガさせないようにとか色々気を遣いますし。

おとまり | 2014/06/18

逆にお泊りさせたこともありましたが、じゃあ、次はそっちの番とか順番になってしまい、すぐさま、泊まらせることはやめました。

ハッキリ | 2014/06/12

前の相談も拝見しました。
義弟ご夫妻はお二人とも子供があまり好きではないのか、育児に関心がないのか…。というか常識がない？
旦那様と主様、義弟ご夫妻の4人で顔を付き合わせて、ハッキリと子供の面倒みてもらえる都合のいい親戚ではない！と言った方がいいと思います。旦那様と義弟さんは兄弟であっても別世帯。面倒みてもらいたいなら、頭を下げてお願いする、何度も頼んでいるならお礼くらいする、のが筋だ、ということを教えてあげないと今後もずっとこのままでしょう。
なんの罪もない甥っ子さんが可哀想…。
でも無理にお付き合いはする必要ないと思います。

甥っ子 | 2014/06/13

甥っ子はかなりかわいそうです。
年末年始に実家に帰省する義両親に1週間ほどあずられました。
甥っ子にとってはおばあちゃんちにあたりますが、新幹線で行くような距離です。
12月29日から1月4日まで、自分の両親とは会えない生活を送っていました。
ちなにみＧＷは我が家の旅行に預けられて、2泊3日自分の両親と過ごしていません。
多分、自分の両親より、保育園の先生・義両親・叔父叔母（私達のことです）とすごしている時間のほうが長い気がします。

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